Amigos peidolas

Tenho uns amigos que são uns peidolas! Por vezes lembram-me grandes arbustos, outras vezes sacos de farinha. Mas a minha real excitação é quando vejo aqueles rostos sem expressão, tipo furiosos como se alguém lhes tivesse feito algum mal. Ás vezes penso que somos macacos, embora já tenha visto macacos mais bonitos que homens. Os meus amigos devem-me achar doido, não é que não ache que o sou, mas às vezes conseguem ter uma opinião bastante favorável a meu favor e eu discordo totalmente. Uma gajo hoje em dia não pode ser bom e é logo elogiado ou levado às costas. Mas tb já percebi a tanga toda. Eles querem é festa!

Fodamentalistas

Há pessoas no mundo que são fodamentalistas!É uma coisa parecida com fundamentalistas, a diferença é que estes fodem mesmo a vida às pessoas. Os fodamentalistas são pessoas que tentam incutir no cérebro das pessoas uma ideia radical ou extremista criada ou manipulada por estes! Os fundamentalistas limitam-se a seguir à risca essas mesmas ideias. No meio disto tudo temos as fodovelhas. As fodovelhas são aqueles que pregam as ideias, mas não sabem porque o fazem. Limitam-se a fazer, porque ouviram dizer que era bom!Vamos ver um exemplo: Fodamentalista: Olá meus senhores, a partir do século IV A.C ( Antes da Cloribella) exigo que mandem 197 fodas por mês sem preservativo; comam 456 bolicaos de morango durante 1 mês, bebam 134 cervejas sem alcool e de penalti durante uma semana e esfolem 3 dedos da uma mão em menos de um minuto sem mandar um pio, o unico senão é que podem escolher a mão que quiserem (admite-se que esta parte possa ser um má interpretação no nosso livro fodamental), por isso enquanto não sabemos com precisão esta regra triturem essa foda toda!Fundamentalista: Sim senhor foda!Fodovelha: Em nome de todas as fodas, que todas as regras dos fodamentalistas se cumpram à risca, para que em nome de todos os fodas possamos ganhar um lugar numa casa de putas e que elas nos possam seduzir com a sua fodelhaça peluda lavada com água fodida. Fodem!

Lenda do rebuçado

Um dia ia um velho na rua com um saco de rebuçados (cenouras) quando surge uma criança vinda do nada ( nada é melhor para criar suspense)
Velho: Olá meu menino (coelhinho da páscoa) para onde vais?Criança: Vou pra casa ( toca)Velho: Então e não queres ficar aqui um pouco a conversar comigo?Criança: Agradeço senhor, mas tenho de ir embora, a mamã vai-me dar o biberão ( a mamar)Velho: ah pois, mas olha menino ( mimado), tenho um doce ( plano) pra ti!Criança: Pois, mas a minha mamã (Coelhona), disse-me para não confiar em ninguémVelho: Mas filho (do Coelhão), podes confiar em mim 85% (100% dava muito nas vistas)Criança: Sim senhor, mas não dá mesmo. A minha mamã disse para estar em casa ( na espelunca) até às 8 da noite ( era às 9, mas assim não o aturo mais) e já são 7 e meia!Velho: Olha meu filho, ao menos leva o saco dos rebuçados pra comeres (te foderes)Criança: Ok senhor, então eu levo mas tem de comer um primeiro para eu ver ( quem se fode)Velho: Ok meu filho!
Quando o velho estava a desenrolar o rebuçado ( descascar a cenoura), o miudo tirou-lha das mãos e disse: Oh seu filho da mãe ( Ursa), lá por eu ser miudo pensa que me engana! Fique sabendo que eu sou um anão (coelho com défice de crescimento) e tenho idade para ser seu pai (Ursãozão). Agora coma o saco todo antes que eu lhe meta o saco de rebuçados(cenouras) no cu!

Dador enciclopédico

Auxiliar: Olá doutor, precisamos urgentemente de um dador de toráx! O doente não vai aguentar a pressão. Teremos de abandonar a circuncisão na omoplata direitaEnfermeiro: Muito bem! Iremos então proceder a uma operação com intravenenosa rapidamente junto à Baia de gomezAuxiliar: Ok Sr Doutor, estamos somente a aguardar a saída do senhor que tem uma ventosa junto ao tálamo de arai. Enfermeiro: ok! entendido! Traga-me o material de ejaculação e os panos de solução aquosa.Auxiliar: Mas doutor, as tesouras estão sujas e as pinças de gardilio não suportam a cozedura abmoniosa.Enfermeiro: Não se preocupe com isso, usaremos o endescópio e utilizaremos o filimento de Servante em caso de obturação no recto de amilcarAuxiliar: Sim senhor! Olhe o doente já se encontra na maca, talvez seja melhor oxigená-lo, apertando as costelas de ofegan e libertando os gases acumulados no octalio do badali.Enfermeiro: Tudo bem! Encarregue-se da Costura murconfalica que eu estarei atento às veias optilicas.Auxiliar: Mas doutor e quem se encarrega do computador?Enfermeiro: Não se preocupe com isso, está em piloto automático.Caso haja uma perfuração radilar as ondas sonoras, indicarão no gráfico uma linha diagonal condelica, que nos permitirá extrair o posicárdio em 3 fases apenas.Auxiliar: Ok! mas não se esqueça da disquete de arranque. Acho que a última não tinha o barcows e o informático de serviço está ocupado com a enfermeira Odilia de SarmaEnfermeiro: Nesse caso é melhor parar imediatamente com a intervenção, pode sempre aparecer um dador para a medula!

O profeta filósofo

Um profeta caminhava por uma estrada de pedras, debatendo sobre a vida. Por cada resposta que não conseguia abonar dava um pontapé numa pedra e atirava-a para a berma da estrada. Ao inverso quando este encontrava uma resposta para uma das suas intermináveis questões apanhava-a e metia-a no saco que trazia às costas. A ideia do profeta era quanto mais peso tivesse sobre os ombros mais sabedoria abarcaria.Certo dia, subiu a uma montanha onde morava um velho muito pobre mas muito experiente e inquiriu: Olá meu velho, tenho sede de respostas e o meu saco ainda agora começou a encher. O velho retribuiu: Não queiras que as respostas surjam todas de uma vez, pois quando já não puderes com o saco, morto estarás. E o profeta indagou: Então de que me serve andar a interrogar se não puder ver o saco cheio enquanto estiver vivo. E o velho respondeu: Nem todas as questões são úteis e nem todas as respostas são acertadas. Primeiro terás de escolher as perguntas para que possas responder a todas elas. Por outro lado não precisas de andar com um saco às costas quando simplesmente podes colocar pequenas pedras no bolso a fim de evitar danos físicos. E o profeta novamente questionou: Mas não consigo parar de controverter, é mais forte que eu!O velho então impugnou: sim, quando parares de responder podes parar de procurar mas para isso terás de altercar qual será a melhor solução, pois só existe uma refutação para tanta questão e cada contenda pode ter inúmeras respostas. O profeta ficou confuso e triste e o velho disse-lhe: é nos momentos de maior tristeza e confusão que encontramos a resposta que precisamos saber. Logo, o que te surgir agora será a melhor retorsão pois não questionaste, limitaste-te antes a responder. Então o profeta esboçou um sorriso e aliviado acomodou: Como chegaste a essa resposta? Ao que o velho lhe respondeu: quando me questionaste acerca do assunto. As respostas não existem fora de nós, mas dentro de nós. Só respondi de acordo com a minha natureza, pois nem a idade nem a experiência me fazem perder a essência. Ela nasceu e há-de morrer comigo, pois só quem consegue responder sem questões pode ser livre e feliz. O profeta mas o velho sublimou: agradece primeiro a ti próprio, pois foste tu quem decidiste vir ter comigo sem questionar. Quando desceres a montanha não te curves para apanhar nenhuma pedra, pois elas poderão ser necessárias para decorar a estrada e tu jamais precisarás de respostas que respondam a questões nulas. Haveis esgotado as perguntas com tanto latim e o simples agradecimento não é o fim de nada. A palavra não é um facto nem o facto uma evidência, nem mesmo todas as teorias do mundo poderão ser aplicadas porque ditas. O que se diz não se escreve e o que se escreve é uma ficção. Só aprenderás com a experiência e só a experiência te facultará as ferramentas da entropia que abrirão o cofre da mente mágica. Por isso meu caro, não foi o teres respondido a nada que te fez profeta, mas sim por um momento teres deixado de questionar sobre o nada, pois é a vida que responde às tuas questões e não tu que questionas a vida